Smalltalk lernen: So kommst du locker ins Gespräch und wieder heraus

Warum sich Smalltalk schwerer anfühlt, als er ist

Zwei Denkfehler halten fast alle vom Reden ab.

Erstens unterschätzen wir, wie gern andere reden. Epley und Schroeder baten Pendler in Chicago, im Zug oder Bus die Person neben sich anzusprechen. Diese Gruppe hatte die angenehmste Fahrt. Andere Pendler, die nur vorhersagen sollten, wie es wäre, tippten genau umgekehrt. Der Hauptgrund fürs Schweigen war eine falsche Annahme: Wir glauben, der andere hätte keine Lust. Er glaubt dasselbe von uns.

Zweitens unterschätzen wir, wie gut wir ankommen. Boothby und Kollegen ließen Fremde miteinander reden und fragten danach beide: Wie sehr mochtest du die andere Person, und wie sehr mochte sie dich? Die Leute mochten ihr Gegenüber mehr, als dieses vermutete. Das zeigte sich im Labor, in einem Workshop und bei Erstsemestern im Wohnheim über mehrere Monate. Die Forscher nennen das die Sympathie-Lücke.

Heißt: Dein Gefühl „Das war unangenehm“ nach einem Gespräch ist kein verlässliches Messgerät. Wahrscheinlich lief es besser, als du denkst.

Der erste Satz: Sprich über die Situation, nicht über die Person

Der Einstieg muss nicht klug sein. Er muss nur zeigen, dass du offen für ein Gespräch bist. Am leichtesten geht das über etwas, das ihr gerade beide erlebt: die Schlange, das Essen, den verspäteten Zug, den Anlass der Feier.

Drei Arten von erstem Satz funktionieren fast überall:

• Beobachtung: „Hier ist ja heute richtig was los.“
• Frage: „Woher kennst du Jana?“
• Kleiner Witz zur Lage: „Ich glaube, der Zug hat beschlossen, hier zu wohnen.“

Wichtig ist, was danach kommt. Hänge an den ersten Satz eine offene Frage an, also eine, die mehr als ja oder nein erlaubt.

Dass sich das selbst bei ganz kurzen Begegnungen lohnt, zeigt eine Studie von Sandstrom und Dunn: Menschen sollten beim Kaffeekauf entweder möglichst effizient sein oder kurz mit der Bedienung plaudern, mit Lächeln, Blickkontakt und ein paar Sätzen. Die Plaudernden gingen besser gelaunt hinaus und fühlten sich zugehöriger.

Nachfragen: Der Griff, der jedes Gespräch trägt

Der wichtigste Griff im ganzen Smalltalk: Stell Nachfragen zu dem, was der andere gerade gesagt hat.

Huang und Kollegen fanden in Online-Chats und beim Speed-Dating: Wer mehr Fragen stellt, vor allem Nachfragen zum gerade Gesagten, wird mehr gemocht. Beim Speed-Dating bekamen Menschen, die mehr nachfragten, mehr Zusagen für ein zweites Date. Kaum jemand erwartet diesen Effekt, deshalb fragen wir zu wenig.

Der typische Fehler sieht so aus: Der andere erzählt etwas, und du antwortest sofort mit deiner eigenen, passenden Geschichte. Das fühlt sich verbindend an, nimmt dem anderen aber das Gespräch weg. Bleib erst bei ihm, dann erzähl von dir.

Noch ein Detail aus der Forschung: Templeton und Kollegen haben gemessen, wie schnell Gesprächspartner aufeinander antworten. Je kürzer die Pause zwischen den Redebeiträgen, desto verbundener fühlten sich die Beteiligten, bei Freunden wie bei Fremden. Die Unterschiede lagen unter 250 Millisekunden, also viel zu schnell, um sie bewusst zu steuern. Was du steuern kannst: wirklich zuhören, statt im Kopf schon die eigene perfekte Antwort zu formulieren. Wer zuhört, kann sofort anknüpfen.

Antworten, an die man anknüpfen kann

Smalltalk ist ein Ping-Pong. Wenn du nur „Gut, und dir?“ zurückgibst, liegt der Ball wieder beim anderen, und er muss neu aufschlagen. Gib stattdessen eine kleine echte Information mit, an der man ziehen kann.

Die zweite Antwort liefert drei Anknüpfungspunkte: müde, Balkon, bauen. Dein Gegenüber kann sich einen aussuchen. Du musst dafür nichts Großes preisgeben, ein Detail aus deinem Tag reicht.

Ein weiterer Hebel sind Gemeinsamkeiten. Eine Metaanalyse von Montoya, Horton und Kirchner über 313 Studien fand: Menschen finden andere anziehender, die ihnen ähnlich sind. Tatsächliche Ähnlichkeit zählte vor allem bei Fremden und kurzen Begegnungen, gefühlte Ähnlichkeit auch in bestehenden Beziehungen. Wenn du im Gespräch eine echte Gemeinsamkeit entdeckst, sprich sie aus: „Ah, du gehst also auch lieber früh morgens laufen.“ Erfinde aber keine, das fliegt spätestens beim zweiten Treffen auf.

Vom Smalltalk zum echten Gespräch

Smalltalk hat einen schlechten Ruf, manche halten ihn für oberflächlich und überflüssig. Die Forschung sieht das differenzierter. Milek und Kollegen werteten Aufnahmen aus dem Alltag von 486 Erwachsenen aus. Mehr Gesprächszeit und mehr inhaltliche Gespräche hingen mit höherer Lebenszufriedenheit zusammen. Dass Smalltalk unzufrieden macht, bestätigte sich dagegen nicht.

Smalltalk ist also die Tür, nicht das Zimmer. Er ist der Testlauf mit niedrigem Risiko, ob es weitergehen kann. Das Problem ist nicht der Smalltalk, sondern dass viele davor stehen bleiben. Kardas, Kumar und Epley zeigten in elf Experimenten, dass Menschen tiefere Gespräche mit Fremden für peinlicher halten, als sie dann tatsächlich sind.

Der Weg nach drinnen ist die Brückenfrage: Auf die Smalltalk-Frage folgt eine, die eine echte Meinung oder ein Gefühl erlaubt. Frag nach dem Besten, dem Überraschendsten oder dem Warum.

• „Was machst du beruflich?“ wird zu: „Und was ist das Beste an deinem Job?“
• „Wie war dein Urlaub?“ wird zu: „Was hat dich dort am meisten überrascht?“
• „Was studierst du?“ wird zu: „Warum genau das?“

Ruhig vorgetragen wirken solche Fragen nicht aufdringlich, sondern interessiert. Wenn du merkst, dass du beim Fragen hastig wirst oder dich mit „äh“ durchhangelst, hilft der Artikel Pausen beim Sprechen.

Smalltalk beenden, ohne dass es komisch wird

Viele bleiben in Gesprächen hängen, weil sie nicht wissen, wie sie wieder herauskommen. Dabei ist ein Abschied ganz normal und kein Zeichen von Desinteresse. Gut funktioniert die Formel: Grund, Wertschätzung, offene Tür.

• „Ich hol mir noch was zu trinken. War schön, dich kennenzulernen, ich bin nachher noch da drüben.“
• „Ich will noch kurz Hallo zu Jana sagen. Danke für den Tipp mit dem Café, das probiere ich aus.“

Und wenn der andere zuerst geht? Nimm es nicht persönlich. Denk an die Sympathie-Lücke: Du wirst wahrscheinlich mehr gemocht, als du glaubst. Ein lockeres „Klar, mach das, wir sehen uns später“ lässt die Tür offen.

Ein klares, freundliches Ende ist übrigens verwandt mit dem Neinsagen. Wie du Gespräche und Bitten freundlich begrenzt, steht in Nein sagen ohne Streit.

So übst du Smalltalk im Alltag

Smalltalk lernst du nicht durch Lesen, sondern durch viele kleine Wiederholungen. Ein Plan für zwei Wochen:

1. Täglich eine Mini-Begegnung: zwei Sätze an der Kasse, beim Bäcker oder im Treppenhaus. Ein Bezug zur Situation, eine kleine Frage.
2. Täglich laut üben: fünf Nachfragen auf einen Satz oder drei Eröffnungen zu einer Situation.
3. Einmal pro Woche eine Brückenfrage in einem echten Gespräch einsetzen.
4. Nach jedem Gespräch ein kurzer Rückblick: drei Dinge, die gut liefen, eins, das du anders machen willst.

Für das laute Üben gibt es in Redestark Duelle: Du bekommst eine Alltagssituation, antwortest laut und vergleichst deine Antwort mit Musterantworten. Wer schneller und lockerer reagieren will, findet mehr unter schlagfertig werden, und wie du in Gesprächen insgesamt präsenter wirkst, unter Ausstrahlung verbessern. Weitere Themen findest du auf der Startseite.